元々得意な方ではないんだけど、最近家事が苦痛です。
家事が苦痛です
特にご飯とお弁当を作るのが辛い。というか嫌い。
もう子ども2人とも成人してるから、そんなに回数作ることもないんだけど、考えるとちょっと辛い。
上手い下手は関係なく、ご飯を作るということがあまり好きではなくて。
時間がたっぷりあればいい時もあるんですけどね。
多分、ご飯作るのが嫌だと思ってることに罪悪感があるから辛くなるんだと思う。
ご飯作ってるから良いお母さんてわけじゃないってことは頭ではわかるんだけど、自分の中のいいお母さん像がそう思わせてる…。
これは何かの呪いなのか？
子ども（もう大人だけど）のために（子ども以外でも嫌だけど）、ご飯を作るのが嫌だと思う自分がダメな親(人間)だと思っている呪い。
作らなくても良い状況になると、途端に気が楽になる(作らない言い訳しなくていい)。
これは多分いつまでも果てしなく続く呪いなんだろうなぁ。
自分がいいお母さんでありたいと思うがゆえの自分でかけた呪いなんだなぁ。
みんなにいい顔したいんだなぁ。
これは自分とは違う世界の人だ
ご飯作るのが好きな人とか、掃除や片付けが趣味の人とか模範的すぎてもはや異次元の人でしかない。
そんな人を見る度に、いかに自分が出来てないことを思い知らされて自分の事が嫌いになってしまう自分がさらに嫌い。
ってゆう無限ループ。
定期的に落ちる
そうなった時、自分が恐ろしいほど自己肯定感が低いことに気付くんだよねぇ。
資格取ったりして自己肯定感を上げるために頑張って、だいぶ上がってきたんだけどなぁ。
こういう精神状態になってから上がれなくなった時鬱になるんだろうなと思う。
そういう時が年に1回か2回ぐらいあって、何かわからないけどお風呂とかでめっちゃ泣いたりして笑
このまま浮上できないんじゃないかってその時はすごい不安になります。
おすすめ浮上方法
今のところ、こんなヤバい精神状態になっても、このままではダメだなと落ち切る前に気付けてるから大丈夫。
ギリギリのところで気付ける自分、なかなかやるやん！（急に褒め出す）
すごいちっさいけど、ここで褒めるの大事。
自己肯定感上げるためには褒めるのが1番。
だけど、他人に褒めてもらっても意味ない。
それが目的になっちゃもっとヤバい。
自分が認めてあげなきゃ意味ないからね。
その後ちょっと立ち直ったら、落ち込んでる暇ないよー。って自分に。
やることいっぱいだよ！
今よりもっと良くなるために、やりたいことリストやっていかなきゃ。
お弁当はもうすぐ終わりだし(多分)。
作らなくてもコンビニあるし、作ったら意外と評判いいし！
洗濯は嫌いじゃないし(ほぼ洗濯機の仕事)、掃除もたまにすればいい。
ご飯は自分が食べたいもの作ったらいいもんね。
求められた(ママご飯作ってーって)時に作ればそれでいっか(落ちてから上がるまでの速さよ笑)。
結論
家事は出来る時にできる人がすればいい。
今すぐやんなくてもいい。
完璧にしなくていい。
よそはよそ。気にしない！
最終ポジティブになるけど、こんなわたしも基本自己肯定感どん底のネガティブマンです。
だけど自分の力でちゃんと生きてるし、子どもも大きく育ったよ！
たまに大きく自信なくしちゃう時もあるけど、ちっさくできたことおっきく褒めてあげるよ！自分が！笑
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